Google
Топ комментаторов
  • gosha59
    22 ( +7 )
  • necrasovaviktoria
    16 ( +9 )
  • Galina
    6 ( +2 )
  • Guest
    4 ( +6 )
  • vica
    3 ( 0 )
  • Кеша2
    3 ( +3 )
Последние комменты...
Мы ВКонтакте


В
ступайте в нашу группу и Вы
 всегда будете в курсе всех
   новинок нашего сайта. 

Смешные анекдоты с приколами

Рейтинг пользователей: / 12
ХудшийЛучший 

                                                 

Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже

- Слушай, а ты своей жене изменяешь?
- А что, можно еще кому-то изменять?

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят.
Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.


На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"


Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.


Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтоб с порога и прямо в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил - светятся!!!


Как-то раз назвал младшего брата плаксой, так он разревелся и сквозь слезы произнес "Я не плакса..."


Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, о ми**те речи тоже быть не может?

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як — и одинокие тридцатилетние женщины.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Сейчас, мам...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа... Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Я тут с кинологом познакомилась... такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Народная мудрость гласит, что если милиции и армии подняли зарплату этак в два-три раза, значит, государство начало очень сильно бояться своего народа.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Если делать шпоры тысячных купюрах, то попытка ее изъятия преподавателем автоматически становится либо взяткой, либо попыткой вымогательства.

Опытный грибник знает, что собирать грибы нужно только на обратном пути, что бы дать им еще немного подрасти.

Автомобилисты:
- У меня на удачу икона на панели приклеена…
- А у меня — пупсик болтающий головой…
- Э… А у меня тормоза и руль.

Дурак не так страшен, как дурак с инициативой, особенно с инициативой законодательной…

В жизни женщины есть три этапа:
Первый — нервирует отца.
Второй — выводит из себя мужа.
Третий — донимает зятя.

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

 

 
Интересная статья? Поделись ей с другими:

Добавить комментарий

В комментах запрещены ссылки,в любом виде.Все комментарии,содержащие ссылки,удаляются.


Защитный код
Обновить

Еще материалы по теме:
Коротко о разном. Анекдоты
Дела семейные и еще ! Смешные анекдоты. Анекдоты
Отличный сборник анекдотов. Анекдоты
Анекдоты под настроение. Анекдоты
Прикольные анекдоты. Анекдоты
Прикольные анекдоты. Анекдоты
Прикольные анекдоты про студентов. Анекдоты
Почитали,улыбнулись. Анекдоты
Сказочные анекдоты Анекдоты
Семейный анекдот. Анекдоты
Joomla! Україна
Главная * Анекдоты * Смешные анекдоты с приколами