Google
Топ комментаторов
  • gosha59
    22 ( +7 )
  • necrasovaviktoria
    16 ( +9 )
  • Galina
    6 ( +2 )
  • Guest
    4 ( +6 )
  • Кеша2
    3 ( +3 )
  • Сергей МЫРДИН
    3 ( +3 )
Последние комменты...
Мы ВКонтакте


В
ступайте в нашу группу и Вы
 всегда будете в курсе всех
   новинок нашего сайта. 

Опять анекдоты,опять смешные.

Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 

                                                                      
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!

Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

 

 
Интересная статья? Поделись ей с другими:

Добавить комментарий

В комментах запрещены ссылки,в любом виде.Все комментарии,содержащие ссылки,удаляются.


Защитный код
Обновить

Еще материалы по теме:
Займись полезным,смотри фото приколы. Фотоприколы
Так что за проблема-то? Фотоприколы! Фотоприколы
Страсти в автобусе. Смешные рассказы
Начало нового года,начало новым демотиваторам. Демотиваторы
Демотиваторы,которые нельзя пропустить. Демотиваторы
А что ж утром так хреново? Смешные анекдоты. Анекдоты
Фото приколы про женщин! 41 фото. Фотоприколы
Не откладывай дела на вечер. Анекдоты. Анекдоты
Смешные демотиваторы для фанатов жанра. Демотиваторы
Прикольные афоризмы,анекдоты. Анекдоты
Joomla! Україна
Главная * Анекдоты * Опять анекдоты,опять смешные.