Google
Топ комментаторов
  • gosha59
    22 ( +7 )
  • necrasovaviktoria
    16 ( +9 )
  • Galina
    6 ( +2 )
  • Guest
    4 ( +6 )
  • vica
    3 ( 0 )
  • Кеша2
    3 ( +3 )
Последние комменты...
Мы ВКонтакте


В
ступайте в нашу группу и Вы
 всегда будете в курсе всех
   новинок нашего сайта. 

Как достать своего парня

Рейтинг пользователей: / 26
ХудшийЛучший 

Как достать своего парня


Юмористический рассказ-инструкция к действию.


1)    Называй его «этот самый»
2)    Ночью, когда вы вместе спокойно спите, встань и начни кричать на стену. Уверяй его, что ты видишь ИХ
3)    Если он разбрасывает вонючие носки по квартире, начни разбрасывать испорченные прокладки.
4)    Зайди в ванну и намажь лицо его кремом для бритья, потом выйди к нему и скажи: «Милый, я сейчас закончу и мы с тобой немного поиграем…»
5)    Пойди с ним в караоке бар и неожиданно для него спой басом «Золотые купола»

6)    Купи себе собаку и назови её Собака
7)    Каждый раз, когда он к тебе лезет говори, что у тебя закончилась мана.
8)    Во время разговора с ним скажи ему: «Ты это слышишь?». Когда он спросит: «Что?», скажи: «Уже ничего, глухомань». Повторяй это как можно чаще.
9)    Вместо сексуальных мужчин, повесь себе на стене плакат Жириновского и всем доводи, что он твой символ мужской сексуальности.
10)    Каждый раз перед сексом загробным голосом говори: «Пи-пи-пи… Найдено новое оборудование. Вирусов не обнаружено. Пи-пи-пи…»
11)     Буди его по 10 раз на ночь и говори, что чувствуешь, что под кроватью кто-то скребётся.
12)    Всыпь ему в кофе вместо сахара соль
13)    Часто повторяй такой диалог: «Милый?»- «Что?»- «Ничего».
14)    Одну ночи спи с ним на кровати, другую с Собакой на диване. Мотивируй это тем, что ты любишь их обоих одинаково.
15)    Залезь под стол и дождись когда он вернётся с роботы (универа, школы, детсада), а когда он придёт, истерическим голосом кричи: « Прячься! Они нас видят! Они всех видят! Они следят за нами!»
16)    Всегда и везде пой песню: « О, Палмолив, мой нежный гель!»
17)    Когда он знакомит тебя со своими друзьями, скажи: «О, так это вы тот идиот, который нажрался и спал с бомжами на вокзале? Я очень хотела с вами познакомится!»
18)    Стучи по всех возможных поверхностях (эго голова тоже возможная поверхность)
19)    Насыпь ему в тарелку Педигри, а когда он офигеет, скажи «Ой» и поменяй тарелки его и Собаки.
20)    Скажи, что на день рождение ты хочешь синхрофазотрон и ничего кроме!
21)     Смени свое имя на Аааааааааааааалина, и требуй, чтоб он выговаривал каждую «А»
22)    Измени свою фамилию на Траходефка и требуй, чтоб в его телефоны ты была записана именно Аааааааааааааалина Траходефка.
23)    Скажи, что ты не собираешься брать его фамилию, и хочешь чтоб он стал Валера (Вася, Саша, Роберт, Майкл, Абдулах, Ахмед) Траходефка.
24)    Кричи полдня, потом остановись и веди себя как-бы ничего и не было.
25)    Бей себя в груди как Кинг Конг перед сексом
26)    Когда он сидит вконтакте, встань возле него и смотри.
27)    Подари ему колготы
28)    Заяви, что стала мусульманкой, надень паранджу и не снимай, пока он на тебе не женится
29)    Говори неясными тупыми фразами типа: «Жизнь не малина, а вареники из теста», «Кто мог знать, что слон и борщ на комету не полезут», «Хоть стой, хоть падай, а лемур жрать хочет».
30)    Время от времени стой на голове. Мотивируй это тем, что ты не получаешь достаточный заряд общения с умными и адекватными людьми.
31)    Начни плакать. Когда он спросит тебя что случилось, грустным голосом скажи: «Педро обманул Хуаниту! Как он мог?!»
32)    Заявляй, что ты хочешь научиться водить космический корабль
33)    Говори, что ты прилетела с другой планеты, и частенько спрашивай его, когда он собирается пройти курс космонавтов, чтоб вы смогли проведать твоих родителей.
34)     Углубленно изучай дома бит-бокс.
35)    Скажи, что Собака не получает достаточно внимания от него.
36)    Когда ты злая, начинай говорить на китайском.
37)    Когда вы ругаетесь, резко замолчи, но двигай ртом так, как будто ты ещё говоришь. Подойти к розетке, вставь в неё 2 пальца, сделай вид, что тебя ударило током. Потом скажи: «Технические неполадки» и продолжай ругаться.
38)    Достань где-то мясо крысы и говори, что теперь вы всегда будете есть мясо этого животного, потому что оно очень полезное и вкусное.
39)    Перед едой всегда проводи обряд освящения хавки: бегай, кричи, пой, танцуй на протяжении 10 минут. Требуй от него таких самых действий.
40)    Заведи себе подругу-шалаву
41)    Заведи себе друга-стриптизера
42)    Найди себе подругу лесбиянку
43)    Скажи, что Собака не обращает на тебя внимание, как когда-то и ты из-за этого расстроена.
44)    Скажи, что твоя подруга-лесбиянка как-то странно на тебя смотрит.
45)    Скажи, что по законах Фэн-шуй и по элементарным законам логики две параллельные прямые никогда не пересекутся, поэтому спи перпендикулярно ему в одной с ним кровати.

 

 
Интересная статья? Поделись ей с другими:

Добавить комментарий

В комментах запрещены ссылки,в любом виде.Все комментарии,содержащие ссылки,удаляются.


Защитный код
Обновить

Еще материалы по теме:
Критические дни у мужчин. Смешные рассказы
Тяжелое утро. Смешные рассказы
Хороший знак. Смешные рассказы
Золотой ключик. Смешные рассказы
Хороший вопрос-хороший ответ. Смешные рассказы
С добрым утром или невезуха. Смешные рассказы
Зеленая болезнь Смешные рассказы
Как Фёдор Левченко пить бросил Смешные рассказы
Маршрутка. Смешные рассказы
Дети – цветы жизни. Смешные рассказы
Joomla! Україна
Главная * Смешные рассказы * Как достать своего парня